La cuenta atrás

Abriendo puertas

La vida está repleta de etapas, unas se abren, otras se cierran. Y, a pesar de que a mí no me gusten demasiado los cambios, a veces son necesarios, para seguir adelante. Además, las transiciones no tienen que ser malos, sino más bien al contrario un soplo fresco de aire.

Antes de empezar los post temáticos sobre Japón, dejé una entrada sobre lo rápido que corre el tiempo. y cómo corre,  y sobre el año de cambios que estoy viviendo. A pesar de no contar mucho, algo avancé, y algo de lo que introduje fue que tendríamos un viaje muy especial.

El viaje está a punto de llegar, como siempre fuera de temporada y a un continente que no hemos estado nunca ninguno de los dos. El viaje tiene un significado especial, no por el destino en sí, porque realmente no sabía ni dónde estaba, si no el por qué del viaje. Y, es que Carlos y yo…. ¡Nos casamos!  

Sí, después de 15 años de relación damos el paso, sellaremos nuestra vida en común con una firma. En alguna que otra ocasión lo habíamos pensado, pero nos daba mucha pereza ponernos con todos los preparativos, pero este año, no sé si es que hemos madurado o no, pero hemos aparcado la desidia y nos hemos puesto a ello.   

¡NOS CASAMOS!

La decisión 

Ni Carlos, ni yo nos lo pedimos,  hubiera quedado súper romántico explicar cómo fue la pedida, quién a quién y cómo ocurrió. Sin embargo, no hubo tal pedida, no es que seamos muy románticos…y, como digo, era un plan en el que en alguna que otra ocasión habíamos pensado y dialogado sin que llegase a más. Pero, este año llegó el momento. Puede que todo surgiera a raíz de nuestro último viaje del 2017, en el que regalé a Carlos por su cumpleaños un viaje a Londres. Allí entre: el frío, el final de temporada, las cervezas y la celebración del cumpleaños de Carlos, nos pusimos a hablar sobre el futuro, los planes y demás. Puede que ahí fuera cuando nos planteásemos de verdad que debíamos ponernos a ello, que siempre lo decíamos, pero nunca nos poníamos a mover papeles.  

A principios de año fuimos a informarnos al Registro Civil de Barcelona, y nos pusimos a recopilar toda la documentación que solicitaban. Teníamos varias maneras de hacerlo, aunque sabíamos que si lo llevábamos a cabo, sería por lo civil. No queríamos una boda multitudinaria, y podríamos haber ido con un par de testigos al Registro y ya está, sin embargo: Carlos dijo que ya que nos poníamos lo hiciéramos bien. Y, tenía razón, hoy día cuesta mucho juntar a todos los tuyos: familiares, amigos y compañeros.  

Además, las veces que habíamos ido al Registro Civil veíamos gente haciendo cola para casarse, y lo vimos un poco frío, seguro que más rápido y sin tanta parafernalia, seguro que después lo celebran con los suyos. De todas maneras, preferimos que si decíamos el: “Sí, quiero” lo dijéramos delante de los nuestros, de todos aquellos que forman parte importante en nuestras vidas, así sería mucho más especial.

Empezamos la aventura de buscar un sitio idóneo, para realizar: ceremonia, banquete y celebración en sí. Si era posible preferíamos hacerlo todo el mismo día, porque si teníamos que volver una vez más a la administración, ya era todo más engorroso. Y eso de hacer paripé como que no, ya que lo hacíamos que fuera todo el mismo día y con validez. Sin embargo, esto de buscar un sitio puede resultar una odisea. En primer lugar, había sitios que solamente realizaban banquetes, pero ceremonia no, como mucho algo extraoficial con actores, así que descartábamos. Otros eran preciosos, pero estaban muy lejos y no ponían muchas facilidades a que viniera Kenzie, y es que casarnos sin la principal testigo de nuestro amor no sería lo mismo, necesitamos que esté ella. Y, como queríamos que estuviera Kenzie, empezamos a mirar hoteles, para que si después había música y bailoteo la pudiéramos dejar en algún sitio tranquila, y una habitación sería ideal. 

Nos encontramos que muchos sitios que visitamos ya tenían todas las fechas del 2018 reservadas, cosa que nos sorprendió, ya que nosotros solamente estábamos tanteando el terreno: no podíamos decir ninguna fecha, ya que no teníamos resolución del registro civil. Entonces, no podíamos entender cómo había gente que lo organizaba con más de un año de antelación, sin saber fechas, y ni haber iniciado papeleo. Eso sí, aunque vayas mucho más tranquilo organizándolo con tiempo, no queríamos estar años organizando un día. Así que, cuando ya nos dieron la resolución en Mayo, ya tuvimos que elegir lugar, fecha y cómo lo queríamos hacer. A partir de esa fecha podíamos casarnos cuándo quisiéramos, ahora era cuestión de encontrar disponibilidad en los lugares que habíamos visitado y valorar todas las posibilidades que nos ofrecían. 

Finalmente elegimos un hotel situado cerca de Montserrat, a primera vista es feo, para que nos vamos a engañar: aún recuerdo la frase de Carlos nada más bajar del coche: “Es feísimo” pero ya que estábamos allí lo visitamos. Por dentro no lo es tanto, y las vistas eran bonitas desde allí, pero lo que más nos atrajo fueron las facilidades y la profesionalidad que se le notaba a la coordinadora de eventos, nos proporcionó mucha seguridad y confianza. 

Elegimos la fecha, sabiendo que queríamos que fuera en octubre, pero sin tener claro qué día, ya que eso no dependía tanto de nosotros como de la disponibilidad. Ya he comentado que hay mucha gente que planifica este tipo de eventos con mucho tiempo, así que costaba encontrar fecha. Queríamos que fuera en octubre, porque es nuestro mes, es cuando es nuestro aniversario, cuando casi siempre nos vamos de vacaciones y todavía no hace mucho frío. Además si teníamos que organizar todo, necesitábamos algo de margen. Queríamos que fuera en sábado, porque siempre va mejor para los invitados, además de que es un día que nos gusta, siendo fin de semana alegra más a cualquiera. 

El día que nos ofrecieron fue el 20 de octubre sábado. Y con ese día nos quedamos. No nos desagradó para nada, una cifra redonda, octubre, sin ser principio, ni final. Así que, empezamos a arrancar, sabiendo fecha, teniendo lugar y ahora tocaba que los invitados lo supieran. Muchos sé que alucinaron, otros se quedaron como en shock, ya que a estas alturas nadie se lo espera y menos que sea con celebración y que lo queramos hacer boda, boda.  Nuestros padres al principio, creo, no supieron reaccionar con la alegría que nos imaginábamos, pero es que para ellos después de tanto tiempo juntos conviviendo, no entendían el porqué. Afortunadamente con los meses lo fueron asumiendo y están siendo unos grandes aliados en nuestra planificación. 

Ahora ya estamos a 4 días del gran día. El 20 de octubre será el día que nos casemos rodeados de los nuestros. Estamos bastantes nerviosos, con ilusión, con ganas, pero nerviosos. Nos preocupan pequeñas cosas, algunas que ni podemos controlar como si lloverá, tronará o granizará (crucemos los dedos para que salga el Sol). Haga la climatología que haga nos sentimos bien arropados, porque estaremos rodeados de los nuestros.

El viaje

Después de casarnos tenemos un destino para la Luna de Miel. Es un lugar que está en un continente en el que no hemos estado, y que reconozco que no sabía ni ubicarlo en el mapa. Y, es que nos vamos a Isla Mauricio. Barajamos diferentes sitios, pero después de informarnos en agencias de viaje, leer y hacer presupuestos, descartamos algunos. Nos propusieron Isla Mauricio, ubicada debajo de Madagascar y arriba de Isla Reunión. 

Creemos que es un buen sitio para desconectar, con buena temperatura: al estar en el hemisferio sur será principio de verano. Así que podremos disfrutar de la playa, ya que este verano con todo el jaleo, trabajando y sin vacaciones, apenas hemos pisado la arena. Tendremos playas, piscinas y excursiones. Así que desconectaremos, pero también queremos descubrir la isla, así que hemos contratado  unas cuantas excursiones, ya que tenemos  bastantes días por delante, para que haya tiempo para todo. 

Tic-Tac  

Y, la cuenta atrás ahora sí que ha llegado. Nos quedan cuatro días para casarnos, para juntarnos con los nuestros, para celebrarlo por todo lo alto y para coger las maletas y enfrentarnos a un vuelo de más de 12 horas, para descubrir una nueva isla en el continente africano. Muchas aventuras por delante, muy seguidas, así que los nervios a flor de piel y la emoción y la ilusión como compañeras de estos días me despido hasta la vuelta.

A la vuelta, os contaré cómo ha ido todo, además de terminar nuestro viaje por Seúl (si es que me acuerdo de algo después de un año) y continuaré contando la época de transiciones. Pero, como digo, la vida está repleta de etapas, unas se abren, otras se cierran, pero siempre hay que seguir adelante, porque si una puerta no se abre, se puede abrir una ventana. Pero, en este caso, vamos abriendo puertas de par en par.

Relato: El último portazo

EL ÚLTIMO PORTAZO

¡Pum!

El portazo retumbó por toda la casa, haciendo caer un cuadro, el que estaba más cerca del marco de la puerta. Pero, no solamente hizo caer casi los cimientos del edificio, hizo caer los de mi alma. Nunca habíamos acabado tan mal, nunca había habido portazos. Miento, sí que los había habidos, incluso yo misma en alguna ocasión había provocado alguno, por corrientes de aire, por ir con prisas o mil historias, pero ninguno ocasionado por una discusión como la que tuvimos aquel viernes noche. Dar un portazo es zanjar un tema de muy malas maneras, es huir del campo de batalla, es comportase como un adolescente malhumorado.

Aquel viernes noche fue un antes y un después en nuestra relación. Sé que le puse al límite y me culpo de ello, pero yo también estaba a punto de rebosar y lo pagué con él. Hacía tiempo que nuestra relación no funcionaba al cien por cien,  y cualquier excusa era buena para encender la chispa que nos electrocutaba. El día a día hacía de las suyas, y cuando no era porque alguno no recogía la mesa, era porque la basura estaba sin tirar. Incluso llegamos al extremo de pelearnos por abrir la puerta. Las caras de las visitas, al  ver que habíamos tardado tanto en abrir, eran todo un poema, sobre todo al ver las nuestras de pocos amigos. Seguro que pensaban que no queríamos recibirles, suerte que al cabo de unos minutos todo volvía a la normalidad y se sentían, nos sentíamos a gusto, rellenando la estancia de risas y anécdotas.   La rutina, la cotidianeidad, o ves tú a saber, hizo que el amor se fuera apagando y nos convirtiésemos en dos extraños compartiendo piso. El trabajo nos ocupaba muchas horas fuera de casa, poco tiempo para  nosotros, pero, creo que eso simplemente es una excusa, porque cuando estábamos juntos no sabíamos ni de qué hablar, es como si el tiempo se hubiera llevado las cosas en común, las conversaciones y la pasión. Suerte que su carácter no era como el mío y siempre tenía una sonrisa, una broma o cualquier tentempié para amenizar el rato, siempre hacía que las risas flotasen por allá por donde estaba, tenía una relación muy estrecha con el sentido del humor, que hacía que le quitase hierro a todo. Por eso mismo no era muy común que diera portazos, ya digo que no lo había hecho nunca antes hasta esa noche.

Aquel viernes no fue una discusión sobre tareas del hogar, sino que en un afán de egoísmo, al ver que yo estaba en la barrera de los cuarenta y veía que no avanzaba, volví a sacar el tema de arriesgarnos y ser padres. Sé que he dicho que nuestra relación no es que fuera idílica, pero eran cosas tontas las que nos ahogaban, no era nada serio. Necesitábamos un cambio. Además, no era una cuestión que quisiera plantear para solventar nuestras dificultades de pareja, aunque en parte sí. Si quería salvar nuestro matrimonio teníamos que salir de esa rutina, desde que nos habíamos casado, hacía más de diez años, que mi reloj biológico estaba al acecho, siempre he tenido ese instinto maternal, pero él parece que no quisiera ser padre, porque ya era el niño que yo quería tener. Sí, a veces su comportamiento era de niño, a sus 38 años seguía jugando a videojuegos, leyendo cómics y comportándose con una inmadurez típica de un adolescente que no sabe lo que quiere. Sin embargo, lo quería.  

Esa noche estaba tan cabreada con su comportamiento de crío consentido, que me fui a la cama. Sí, no dormí, solamente lloraba en silencio, tragándome esas lágrimas amargas. Dando vueltas en una cama que hasta el día anterior había compartido con él, me sentía sola, abandonaba y tiritaba de frío. Mi orgullo, mi cabezonería, hizo que aunque me muriera de ganas de llamarle para solucionar las cosas, no lo hiciera, pensé que quien tendría que venir arrastrándose como un cobarde que ha escuchado algo que no quería y ha huido era él.  En alguno de esos momentos, entre pensamientos contradictorios, recuerdos y tristeza, me debí dormir. Me desperté sobresaltada por el timbre agudo del móvil que descansaba en mi mesita de noche. 

Aunque dormida, sonreí pensando que habría ganado la batalla, sería él que no se atrevería a venir a casa y querría asegurarse antes de venir. Tantear el terreno, ver cómo estaba, disculparse por su comportamiento y preguntarme si podía venir. No era él, una voz de un hombre desconocido, me preguntó si era la esposa de José Luis Martínez García. Me quedé helada, porque la desilusión de no escuchar su voz se apoderó de mí, además de mil temores se llevaron mi sonrisa. Contesté que así era. Me comunicaron que estaba en el Clínico que había tenido un accidente de tráfico. Cerré los ojos y volvió a resonar el portazo y vi como cogía las llaves de su adorado Seat Ibiza. ¡Mierda! ¡Mierda! Me dijeron que estaba en cuidados intensivos. Me vestí corriendo y fui a verle, a pesar de que había horarios para poder hacerlo. Llegué y no me quedó otra que quedarme en la sala de espera, me encontré con rostros desconocidos, con miradas perdidas, tristes y todos callados. No sé cuál sería mi cara, pero creo que algo similar al resto. Pensé en si llamar a alguien, pero mis padres habían fallecido hacía tiempo, no tenía hermanos y él no se hablaba con sus padres. De todas maneras, salí fuera, me estaba mareando ante ese olor de hospital, ese calor que no sé si era real o solamente estaba en mí. Salí fuera y me fui a dar una vuelta, justamente pasé por un estanco y, a pesar de que hacía cinco años que había dejado de fumar, no me lo pensé y me compré un paquete. El primer cigarro me dio asco, pero nada comparado con la sensación que ya de por sí llevaba conmigo. Después vinieron más y más cigarros que me ayudaban a calmar los nervios. Llamé a amigos, compañeros de trabajo y por último a un primo suyo con quien sí que tenía relación, él podría ser la clave para que la familia se enterase. No sé cómo atiné a llamar a tanta gente, a ser coherente con mis palabras, con la información. Quizás no lo fui. Estaba muy nerviosa, agitada, el corazón me iba a mil. No pude ni derramar una lagrima, no sé si porque no me lo creía, no me lo quería creer, o por haber derramado tantas la noche anterior.  Miré el reloj y me di cuenta que faltaban diez minutos para que abriesen las puertas de la UCI. Entré corriendo, como si me fuera la vida en ello.

¡Pum! 

Nada más entrar, una enfermera estaba preguntando por los familiares de José Luis, fui corriendo hacia donde estaba ella y le dije que era su mujer. Me llevo a un despacho y me hizo sentar, agradezco que lo hiciera, porque no me esperaba esa noticia. Ella hablaba y hablaba y no sé qué me decía, la escuchaba, pero yo parecía drogada, no entendía que me decía. Algo de firmar un papel, pero aunque mi memoria selectiva no recuerde con exactitud las palabras, sé que lo que  me estaba diciendo no era nada bueno.

Ese fin de semana fue el peor de mi vida. El domingo celebramos el funeral. Estaban todos, sus familiares, allegados, compañeros, y todo aquel que había tenido trato con él, era muy querido. Yo no recuerdo nada, porque me dieron muchos sedantes para aguantar el tirón. Mi vecina y mejor amiga, con el paso del tiempo, me ha ido relatando todos los detalles de aquel día, quién fue, qué dijeron, los discursos. Yo soy incapaz de recordar. María dice que alguna gente incomprensiva comentaba que no entendían que no llorase, que estuviera tan fría, tan ajena a la muerte de un marido. No les culpo. Las lágrimas las derramo cada día, cuando entro en casa y veo que estoy sola, que no volverá y, sobre todo, al cerrar la puerta y  escuchar ese portazo. No siento solamente su perdida, me siento culpable de su marcha, porque no fui buena compañera de vida, porque no estuve a su lado, porque me debería haber ido con él. Ahora sé que no seré madre, pero ahora no me preocupa eso.  No podré serlo, porque él era el padre perfecto, el futuro padre de mis hijos, quien, a pesar de su comportamiento algo niño, sabría entenderlo, mimarle y hacerle reír. Ahora ya no estaba para ser padre, ni para jugar, ni para hacerme reír, ni para nada, y todo por un capricho incesante que le puso al límite y estalló.

Hace dos años de aquel viernes y estoy yendo a un psicólogo, quizás para decirle todo lo que no le dije a José Luis, quizás por mi culpabilidad, para desahogarme, y, porque quizás él pueda quitarme ese pum que me viene a la cabeza en esos momentos menos inesperados. Un pum que cambió mi vida y que ahora resuena en mi alma, en mi cabeza, y me desequilibra mi vida. Quizás es él que allá donde esté sigue enfadado conmigo y sigue dando portazos, para que los oiga y me siga acordando de él.